V U E L TA

Después de comer como cerda, varios meses y sobre todo esta ultima semana y ayer sin vomitar nada, hoy va de nuevo, vuelvo a empezar eso que deje hace bastante tiempo, eso que ya extrañaba, eso que me hacia feliz cada que me subia a una bascula y me sentía mejor conmigo misma y mis padres no jodían.

Así es, he vuelto al mundo vuelvo a ser yo, y espero que esta segunda oportunidad me ayude a cumplir todo y se que lo lograre, por que siento la fuerza de voluntad en mi a todo lo que da, espero que ustedes mis principes y princesas me apoyen mucho en esta vuelta que estoy dando, los quiero mucho y juro que nos veremos mas seguido que antes un beso para todos y Animos, que así se comienza de nuevo. :)

VOLVIENDO A LO VIEJO...

hace bastante que no escribia nada... que no sabia nada de nadie.. estaba escondida cambiando y cambiando el nombre de mi blog ocultandome de una traicionera.. por eso es bn dicho nunca le diga s anadie lo que eres.. ..

no es mucho lo k llevo comparado con otras... pero bueno cada dia uno se tiene que poner mas metas y eso e slo mio
he sido debil.. m he dejado llevar... espero que mia se vuelva mas fuerte como siempre lo fue.. duele pero m gusta.. m gusta ver kilos menos.. menos grasa corporal menos todo.. me encanta ver como poco a poco los huesos se van marcando hasta el esconderse de la gente m encnata hahaha k lokura no?? m refiero a esconderme en sweaters etc...
quisiera que muchas m volvieran a busca y hablar y otras mas se que se han olvidado ya d mi pero pues aqui sigo y espero ver sus comentarios como antes
las quiero mucho y esta es una lucha infinita

+ Infienro & Felicidad .. una luxa diaria +

Vivir una vida de la que me enorgullezca --> lo que todo mundo desea

Que vida tan triste llevamos muchos de nosotros. Que les peudo decir de mi ultimamente eh estado mas deprimida que de costumbre.... el clima ayuda es nublado y depresivo... lo malo esq me gusta ser asi..depresiva...
Ayer fui a una fiesta con mis primas y el novio de una, me ahogue, estaba demasiado ebria y agarre a mi prima...que tambien e smejor amiga y aunq no recuerdo bien pero segun ella empece a gritar que solo ella me entendia que por que era una bulimica y tenia pedos con mi vida.
Segun yo nadie me escucho mas que ella ...ella no me preocupa pq lo sabe todo desd q comence y aunq se que no le guste ver como me destruyo poco a poco me deja hacerlo.. y me deja hacerlo pq sabe que soy mas feliz haciendolo... mas feliz de un lado pero por otro es totalmente un infierno pero que bah! no se como explicarme pues ni siquiera yo misma me entiendo.
Tratare de explicarles eso de felicidad & infienro --> felicidad... pq cuando logro bajar un kilo mi felicidad es enorme nadie me la puede kitar pq m kiero pq le sonrio a la vida pq se q todo se puede lograr pq la confianza en mi misma existe pq se que puedo y pq me superelogre una meta mas
& infierno--> pq esto es un suicidio pq es una obsecion pq vives con ello dia a dia pq sabes q la felicidad & perfeccion es para ti un sueño y al no llegarlo eres la bacteria de la mugre del piojo del bicho rastrero que lleva colgando una rata es un asqueroso cuerpo pq sabes q t ves en el espejo y solo ves grasa ves a una gorda sin vida

La verdad no me gusta llamar a esto ana o mia prefiero decirlo todo..tal como es soy una bulimica o soy una anorexica.

Yo si subo un kilo no las defraudo a ustedes solamente ..me defraudo especialmente a mi por que me demostre que no pude que si sigo asi jamas lograre ser feliz y amarme



Bueno la verdad no se que contarles solo queria saber de ustede al recibir sus comentarios que tanto m gustan leer.. los que odio son los cortos ( lo digo para q dejen largos)


Mis princesas las quiero mmucho y les deseo suerte en todo

+..Una Historia Mas..+

Muchas quiza solo sepan que soy DZNI & bueno.... para ustedes soy Barbara tengo 16 años y vivo en México, en una podrida ciudad donde el ponerte los zapatos inadecuados esta mal.

La gente normalmente a las que se les suele denominar "normales", que para mi es un termino estupido, por que quien es normal?, peor bueno este tipo d egente piensa que el tener un transtorno alimenticio como much@s de nosotr@s lo sufrimos, es estupido e inconcedible, pues existen tantas ideolgias y modos de vida como el nuestro, el homosexualismo, el racismo, etc...

Esta vida la escogimos nosotr@s y si en algun momento la quisieramos cambiar, nosotros iremos con psicologos, etc... pues jamas , x ma sque quieran los escucharemos...esta es mi historia

Todo empezo de chica siempre eh sido una gorda obesa eh ido con nutriologos y endocrinologos y lo k kieras y si bajaba las primeras semanas... pero despues ya no mi mama siempre m decia que era un cerdo que por que no me esforzaba mas que gastaba dinero en mi en vano pq no seguia las dietas y cuando comia un pan con cakjet o algo asi m agarraba a fajazos y me decia estas a dieta y me lo refregaba en la cara y tambien enfrente de mis amigas una vez llegamos una amiga y yo de hacer unas compras y no habiamos comido y le dijo mi mama a mi amiga "oiie ya t ofrecio algo de comer ?.. es que tu estas chiquita y delgadita y no quiero q t pase nada en cmabio a ella (yo) le sobra mucho" y cuando me iba a dormir con mis primas o salia con mis amigas en lugar de decirme hay hija cuidat te quiero muhco qu te diviertas. le decia a la gente con la q m iba " ay m le cuidan la boca eh esta a dieta"

y siempre m refrega en la cara lo gorda que estoy, ni siquiera me acompaña a buscar ropa ppor que se cansaba de que nada me qued me mandaba sola o aveces ocn mis primas, no m gsutaba y no m gusta ir d compras pq no me kedaa nada y mi mama siempre m lo decia" a ver quieres que vayamos a las tiendas de ropas extras verdad? no te da verguenza que a tu edad este asi?"


y no solo ella si no mi familia y en la kalle m chingaban la vida bueno empece con ana & mia mis salvadoras y ahora no m lo dicen tanto pq ahora komo estaba bajando no m joden
odio llegar a mi kasa ne la eskuela siempre m kedo a hacer cosas extras o lo k sea kn tal d no llegar a mi kasa & mucha gente dce que no tengo vida social yo les diria que no ni vida social ni una vida privada soy una persona ajena al conociemiento de lo que significa vivir.

Loca Carta

2/marzo/2009
9:45- 10:00 am
Estaré Loca??, me siento desesperada, que eh cambiado, siento que cada vez estoy mas OBESA, aunque la báscula diga lo contrario, quisiera tener totalmente la fuerza de voluntad para que por mi BOCA No Entrara Ningún PUTO AlimentO de mierda!!!.
Odio y amo la comida, pero la odio más, ojala no existiera la comida, así no sería una obesa o que mejor, que la comida a mi me diera asco, pero como una buena gorda, noo!!, me llama, me invita a probarla, y tengo tanto miedo de recurrir a mia porque podría dañar mi voz y si un día ya no puedo cantar, me muero!! Adoro cantar con toda mi vida cantar,, pero que puedo hacer uno si no tiene fuerza de voluntad, si no tiene ese poder sobre sí mismo??.
Soy taaaan INUTIL, no sirvo para nada, mi sueño es ser delgada, ser una thinspo y ser envidia de todos, soy tan envidiosa que me despreocupo de todos los demás, siempre pienso en mí y dejo al último el resto, cuando debería ser al revés, cuando debería importarme más todas aquellas personas tan simples, cariñosas y buenas que me rodean, yo soy esa flor que sola se lanza al fuego, mi vida es un FIASCO, soy una buena para nada, ni siquiera mis “amigas” me toman en cuenta, me mandan directo a la CHINGADA, me mienten y casi siempre cuando hablo, no soy escuchada por nadie, soy como ésa voz que molesta al oírla, siento que mis amigos, son amigas por que les doy lástima, por que no tengo ni una verdadera amiga, que no tengo vida propia, que soy una gorda, obesa, ñoña, teta que se cree la GRAN CAGADA pero que en realidad no es nada, que es la sobra de las sobras, la de teta de tetas, y que solo se preocupan por mi X LÁSTIMA, por lástima y nada más por eso, por que la verdad no aprovecho mi vida, que siempre trato de impresionar, pero al fin y al cabo no soy nada, no valgo la pena para nadie, más que para mi perrita, mi hermosa “cleo”, que aunque la trate mal, no la bañe y me de hueva cuidarla, es el ser que más me quiere en ésta vida, no tengo a alguien con quien contar, sinceramente, NO VALGO LA PENA NI PARA MI ALMA, por que puta madre, nadie me quiere, no soy amada, nadie me llama por gusto, siempre llamo yo por que siempre me tengo que sentir querida para poder mentirme tan solo por unos minutos, para ser por la mañana feliz, poder traspasar mi alegría y no me importa que en las noches suela deprimirme, suela sentirme la persona más odiada y desamada del mundo, la persona más rica en pobreza, LA PERSONA QUE LO CREE TENER TODO PERO LA REALIDAD ES QUE NO POSEE NADA DE VALOR!!
Miro a mi alrededor y me doy cuenta que nadie pregunta por mi, que mi único apoyo soy yo, pues sola nací y sola desapareceré del maravilloso y horripilante mundo que me tocó vivir.

+....MAS MAS MAS MAS GORDAA....+

Anteayer estaba en el colegio...estaba rara y en un momento emece a desesperarme ya no podía más y terminando esa clase seguia un receso de media hora, pero estando en la clase, ya no podía conmigo misma empece a escribir en un cuaderno todo lo que pensé en ese momento, y cuando por fin dieron las 10 am salí corriendo del salón y me comí dods bolsas de papas con muchísimo chile y después fui a comprar un pan y tambien me lo trague, me compre un nestea y lo guardé, después de eso me fuí directo al baño del colegio a hacerle compañia a mia, ya vomitando cuando llegue a las papas, jesus! que estupida soy!! como se me ocurrio vomitar chile??? me queme la grganta pero bueno lo merecía x gorda!!
Desde finales de noviembre eh bajado 14 kilos y medio y en realidad se me hace muy pero es muy muy poco para 3 meses 1/2 y la verdad aunque la bascula diga lo contrario y los comentarios que me dicen y la misma ropa que me queda mas aguada, no me lo creo, me veo al espejo y cada vez que me veo me siento mas vaca, mas gorda, más ballena, mas lo que soy.
Además eh recurrido bastante a mia y cada que va a salir algo me empieza a doler mucho el cuello y garganta