Loca Carta

2/marzo/2009
9:45- 10:00 am
Estaré Loca??, me siento desesperada, que eh cambiado, siento que cada vez estoy mas OBESA, aunque la báscula diga lo contrario, quisiera tener totalmente la fuerza de voluntad para que por mi BOCA No Entrara Ningún PUTO AlimentO de mierda!!!.
Odio y amo la comida, pero la odio más, ojala no existiera la comida, así no sería una obesa o que mejor, que la comida a mi me diera asco, pero como una buena gorda, noo!!, me llama, me invita a probarla, y tengo tanto miedo de recurrir a mia porque podría dañar mi voz y si un día ya no puedo cantar, me muero!! Adoro cantar con toda mi vida cantar,, pero que puedo hacer uno si no tiene fuerza de voluntad, si no tiene ese poder sobre sí mismo??.
Soy taaaan INUTIL, no sirvo para nada, mi sueño es ser delgada, ser una thinspo y ser envidia de todos, soy tan envidiosa que me despreocupo de todos los demás, siempre pienso en mí y dejo al último el resto, cuando debería ser al revés, cuando debería importarme más todas aquellas personas tan simples, cariñosas y buenas que me rodean, yo soy esa flor que sola se lanza al fuego, mi vida es un FIASCO, soy una buena para nada, ni siquiera mis “amigas” me toman en cuenta, me mandan directo a la CHINGADA, me mienten y casi siempre cuando hablo, no soy escuchada por nadie, soy como ésa voz que molesta al oírla, siento que mis amigos, son amigas por que les doy lástima, por que no tengo ni una verdadera amiga, que no tengo vida propia, que soy una gorda, obesa, ñoña, teta que se cree la GRAN CAGADA pero que en realidad no es nada, que es la sobra de las sobras, la de teta de tetas, y que solo se preocupan por mi X LÁSTIMA, por lástima y nada más por eso, por que la verdad no aprovecho mi vida, que siempre trato de impresionar, pero al fin y al cabo no soy nada, no valgo la pena para nadie, más que para mi perrita, mi hermosa “cleo”, que aunque la trate mal, no la bañe y me de hueva cuidarla, es el ser que más me quiere en ésta vida, no tengo a alguien con quien contar, sinceramente, NO VALGO LA PENA NI PARA MI ALMA, por que puta madre, nadie me quiere, no soy amada, nadie me llama por gusto, siempre llamo yo por que siempre me tengo que sentir querida para poder mentirme tan solo por unos minutos, para ser por la mañana feliz, poder traspasar mi alegría y no me importa que en las noches suela deprimirme, suela sentirme la persona más odiada y desamada del mundo, la persona más rica en pobreza, LA PERSONA QUE LO CREE TENER TODO PERO LA REALIDAD ES QUE NO POSEE NADA DE VALOR!!
Miro a mi alrededor y me doy cuenta que nadie pregunta por mi, que mi único apoyo soy yo, pues sola nací y sola desapareceré del maravilloso y horripilante mundo que me tocó vivir.

+....MAS MAS MAS MAS GORDAA....+

Anteayer estaba en el colegio...estaba rara y en un momento emece a desesperarme ya no podía más y terminando esa clase seguia un receso de media hora, pero estando en la clase, ya no podía conmigo misma empece a escribir en un cuaderno todo lo que pensé en ese momento, y cuando por fin dieron las 10 am salí corriendo del salón y me comí dods bolsas de papas con muchísimo chile y después fui a comprar un pan y tambien me lo trague, me compre un nestea y lo guardé, después de eso me fuí directo al baño del colegio a hacerle compañia a mia, ya vomitando cuando llegue a las papas, jesus! que estupida soy!! como se me ocurrio vomitar chile??? me queme la grganta pero bueno lo merecía x gorda!!
Desde finales de noviembre eh bajado 14 kilos y medio y en realidad se me hace muy pero es muy muy poco para 3 meses 1/2 y la verdad aunque la bascula diga lo contrario y los comentarios que me dicen y la misma ropa que me queda mas aguada, no me lo creo, me veo al espejo y cada vez que me veo me siento mas vaca, mas gorda, más ballena, mas lo que soy.
Además eh recurrido bastante a mia y cada que va a salir algo me empieza a doler mucho el cuello y garganta